紫色的梦 发表于 2009-10-7 13:18:43

你是我的信仰

2003年4月1日,你從文華酒店24樓飛身而下。4月2日,全國各地布滿了你的新聞,而后人們時時刻刻都在談論著你,你以這種決絕的方式吸引了絕大多數人的眼球。你的朋友們個個都為你惋惜不已,整個香港以及全國各地城市都籠罩在悲涼的氣氛中。隨后的金像獎頒獎典禮,許多明星都以黑色正裝出席,就連總是笑臉不斷的曾志偉,那天也是一臉的沉重。2003年對于絕大多數來說都是無比痛苦的。
       
        記得以前對你的了解少知又少,哪怕看過你的影片,聽過你的歌,也永遠都無法對得上號。03年的4月后,只要是音響店,每天都在反復重放你的勁歌金曲,就連校園內也不例外,課后閑聊的話題也會不知不覺說到你的身上。那段時間你的影子無處不在,漸漸的我也對你有了些許的了解。
       
       我是從什么時候開始喜歡上你的呢,也許就連我自己也記不大清楚,也許是4月抑或是5月。只記得那幾個月,我像是發了瘋似的在網上搜索有關你的所有新聞,在音響店里搜刮你的所有CD、影片。雖然當時買的基本都是D版,但在那個特殊的時刻,這些對于剛剛喜歡上你的人來說也是一種不錯的安慰。
       
       在逐漸了解你的過程中,漸漸被你的性格、你的人品、對朋友的熱情、對愛情的執著、以及對工作的激情和認真,所有的這些都深深的打動著我,隨后才慢慢喜歡上你的電影,你的音樂。還記得03、04年瘋了似的看你所有作品,甚至每天必看一場你的演唱會,88、89、97、2000反反復復的觀看著,從來都不曾覺得膩味。
       
       2003年7月28日,第一次見榮迷,也是第一次見陌生的網絡朋友。那一天當一榮迷打電話問我要不要一起紀念你的一百天時,我毫不猶豫的答應了,也許在那特別時期,所有喜歡你的人都渴望找到同道中人彼此安慰,那怕是陌生人也可以立刻熟悉起來。從此之后,我融入了榮迷圈,每年你的生日、忌日都希望身邊有人和我一起懷念你。
       
       03、04、05、06這四年可算是我最頹廢的四年,每天的日子都過得恍恍惚惚,除了有關于你的記憶,其它的事情統統都記不得。05年4月第一次去香港,第一次踏上你所愛的城市,尋找你的足跡。哪怕到此刻還能清楚的記得當時的心情,雖然當時身在香港,但卻一點都不開心,只會覺得無比的疼痛。06年第4月第二次、9月第三次;08年4月第四次……還記得只要是去參加你的紀念活動,我總會忍不住的哭得很傷心。
       
        然而我對你的這種瘋狂迷戀是我所有家人和朋友都不能理解的事情,他們一至的認為我這只不過是短暫的癡迷,只不過是無比幼稚的行為而已。但是只有我自己才能明白,你對我的影響會有多么的深,你對我而言是個永遠不會忘掉的信仰。對于家人和朋友的反對和不理解,我顯得多么的無助且孤獨。
       
       這種對于你的激烈的情緒,你的離開引起的心痛直到08年才漫漫有所好轉。我再也不會莫名其妙的哭泣,不會在4.1或是9.12拉長了臉。08年的香港之行也許算是最令人愉快的一次,也許那一次與我同行的人會深有體會,雖然在觀看現場的紀念演唱會時,也會忍不住的哭泣,但也不會影響之后的行程。也許這是個不錯的轉變。
       
       如今你的電影、演唱會我已經很久沒有觀看過了;也好久不曾在論壇上發帖回帖了。只不過每天還是會反反復復聽你的音樂,每天還是會很想聽到你的聲音,這早已成為不可戒掉的習慣。也許在旁人看到,我對你的熱情已經不再,遲早有一天我會將你忘記。但是只有我自己明白你早已刻入我的思想,我早已把你藏在我心里最深處,你在我心中是沒有人可以取代的地位。
       
       也許未來某一天,我不再經常性的觀看你的作品,不再參加你的紀念活動,但是你的精神仍然會深深的影響著我、左右著我。因為你我也愛上了那座你所喜愛的城市,不管走到那看到了什么,都習慣性的和香港做比較。也許近一段時間無法過去看你了,但是我向你承諾,在你的十周年,我一定會前往那座城前去看望你。
       
       六年的時候不長也不短,但是足以改變許多許多。哥哥,能夠了解你且喜歡上你,這是我一輩子最大的榮興。雖然身邊有許多的人都無法理解和支持,但是對于追求你我從來都不曾后悔過,這也是我唯一堅持做我自己想做的事最持久的一次。雖然我無法向你保證我會永遠對你都是這么的熱情,那么長遠的事我不能說大話,但是我可以保證一定會堅持我的信仰,絕不向任何人妥協。

昨迩听见 发表于 2013-11-18 14:27:03

对于我,你们比我幸运,因为我整整迟到了十年
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